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  「6人搞笑话剧剧本」六人的话剧 要简洁一点(搞笑)           ★★★
「6人搞笑话剧剧本」六人的话剧 要简洁一点(搞笑)
作者:佚名 文章来源:本站原创 点击数: 更新时间:2021/5/19 18:52:58

  您好~ 麦麦为您找到,话剧如下: 戊:今个我们讲的是《西纪行》的故事,讲的是四个僧人去西天取经的故事 (布景音乐:高山流水。甲盘膝而作) 乙:师傅,还睡那 甲:乱说,这叫入定 乙:师傅,没外人 甲:早说呀,悟空,嘛事啊 (关音乐,甲扣脚趾) 乙:师傅,去西天取经,咱人手不敷呀 甲:《西纪行》里说要几个呀 乙:四个,可咱加上那只会吃的猪才三个呀 甲:那就出去摆个台子招人呀 乙:大哥,你是不知,比来官府盯的紧,道上欠好混,马仔欠好找啊 甲:啊???导演,没这词呀 乙:啊呀,对不起,我刚从水浒剧组过来,一不小心串词了 甲:干啥呀,跑龙套也得专业点呀,最厌恶你这种没手艺含量的人了,要不我总演师傅,你总演门徒呢!这就是差距 乙:我错了,咱从来。师傅,摆台子,可咱没桌子呀 甲:没,就买呀,这还要我教,你脑袋被驴踢了仍是你把驴踢了 乙:师傅,这不是咱没钱吗 甲:没钱?叫上八戒,让师傅教你们一招 第二幕 戊:师徒三报酬了买桌子,来到长安最贵的一家店前 (三人走到一家店前,丙就担任吃,不消措辞) 甲:就这家了 乙:车木斋,师傅,这家贵呀,贼黑的,咱只要23块呀 甲:你们在外面等着 甲:老板,这桌子几多钱啊 戊:大师线元,扬州的正宗货,要不要 甲:我先看看…… 戊:别看了,工具是好工具,给你优惠点170元 甲:这也叫优惠啊 戊:呵呵,好吧就140元,这回能够了吧 甲:哈哈哈哈,我笑 戊:你笑什么,莫非嫌贵 甲:不,何止是贵,几乎就是用水泵抽我的血 戊:哪里有那么夸张,看你是当地人就120元吧 甲:……(沉思) 戊:你不会还嫌贵吧,我最多只挣你几块钱 甲:不,我没有说贵,这张桌子值这个代价 戊:你真有阳光,快买吧 甲:桌子是好桌子,只是我口袋里的票子无限啊 戊:那你口袋里有几多钱啊 甲:90元 戊:天啊,你开打趣,赔死我了,再添10元 甲:没的添,我很想给你120元,可力所不及 戊:好吧,交个伴侣,你给90元拉倒 甲:我不会给你90元的,我还要留10元的车资 戊:车资?这和你买桌子有什么关系 甲:当然,我来自很远很远的处所,我必需坐长途汽车归去,车资10元 戊:你哄人 甲:我从十八岁当前再也没有骗过人,相信我。你看我的脸,何等的热诚啊 戊:虽然我看不出来你的线元好了 甲:等等,我还要弥补一点,我还没有吃早饭,我很饿 戊:你!!天啊,你过分分了,你在耍把戏 甲:相信我,我很热诚。若是再不吃饭的话,我会昏迷在你面前 戊:我真是不利,碰到你如许的狡徒。可你简直过度,一会要坐车,一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴,想喝饮料呢 甲:你太小瞧我了。相信我,我没有要求了 戊:相信你?最初一次 甲:是的,相信我 戊:好吧,利落索性些,70元 甲:我这就给你钱 戊:快些 甲:等等,这里的颜色好象有点不合错误劲啊 戊:不,不是,这是磨沙颜色,居心弄成这个样子的,这叫风行。 甲:是吗,怎样看起来象旧桌子,怪怪的 戊:什么?你侮辱我人没相关系,请你不要侮辱我的桌子。这是真工具 甲:……(沉思) 戊:好吧,我给你看我的进货单……你瞧,进货日期是上个礼拜,进货单元是扬州太和厂,这怎样能是旧桌子呢 甲:哦,对不起我误会了,不外……天啊,进货价:20元每张 戊:哦,不合错误,不合错误。这是没有上税前的代价,缴税后每张成本价是40元 甲:你在撒谎,你认为我是傻瓜吗,这是增值税发票,是缴税后的价钱。这条裤子只值20元,可你…… 戊:嘿嘿……做生意吗,你要晓得我每天的门面房房钱上百呢,不赔本我吃什么 甲:青天白日、朗朗乾坤,你心太黑 戊:嘿嘿,30元行不?我的好兄弟,让我赚点 甲:钱是小意义。只是你的行为让我愤恚。你深深危险了一个消费者的心灵 戊:有那么严峻 甲:莫非你认为棍骗行为不严峻吗?再成长下去,可就是诈骗,就是犯罪 戊:妈呀,好夸张啊。如许,你消消火,我25元卖给你,就赚五元 甲:什么?25就是二百五的意义,你瞧不起我 戊:没有没有,就24吧 甲:有一个4,就是“死”的意义,不吉利,我很迷信的 戊:天,23没有弊端吧 甲:好吧,成交 (乙,丙此时只需按照言语做些冲动严重等动作就行) 丙:师傅,你太牛了。帮我去买点吃的吧 第三幕 戊:万事具备,只欠春风 (摆桌子招人,甲乙丙坐后面) 丙:师傅,没人,那我先归去吃个饭吧 甲乙:坐下 (丁很焦心的上,脸色奇异,走向桌子,甲乙如见瑰宝,丙接着吃) 丁:欠好意义…… 甲:不消欠好意义 丁:不是 乙:是,就这 丁:不合错误 甲:对,西天四人组,就缺你了 (丁半吐半吞,别扭难受后,恶棍的要走) 乙:你咋了 丁:我本来想问一下茅厕怎样走得 甲:早说呀,瞎耽搁功夫,我带你去 丁:不消了,我归去换条裤子就能够跟你们走了 很搞笑的一幕话剧,按照参演人数还能够自行调整脚色,但愿能够帮到您^_^ 感激您对大麦网的支撑!

  荆珂刺秦王 国王与刺客 旁白(预留) 引见(导言) :不久前,有一个疯狂的国度,在这个疯狂的国度,也有一些疯狂的人,设法表示出了疯狂的汗青,疯狂的体例。晶科先生是最出名的剑客,被送往杀死国王的庆 , yingzheng 。不外,最初他失败了。你想不想晓得发生了什么,在阿谁时候?好了,下次显示会告诉你本相。 I通过 太子丹(上,掏出镜子梳头,做自恋状) :镜子,镜子,告诉我,谁是最标致的人,去世界上呢? (画外音:这是你,太子丹!太子丹欢快状) thank u.感激美国一面镜子! (面临观众)我太子丹,奇异的镜子说,我是最有吸引力的须眉去世界上。但郑瑛是嫉妒家伙,我感觉他会杀了我,若是一面镜子,告诉他本相。我很害怕。所以我能做些什么呢? (向幕里大叫)那里是我的部长吗? 阿三(毕恭毕敬) :蜂蜜,我来。 太子丹:我曾经告诉你,并几回再三暗示,你该当称我为我最标致,漂亮,俊秀,诱人,可爱,伶俐和最亲爱的太子丹 ! 阿三:必定,蜂蜜!我有一个好主见。我们能够找到一个豪杰杀死yingzheng

  人物:妹妹、汉奸1、汉奸2、太君、娘子军1、娘子军2服装:鬼子服、汉奸服、军衣、花衣服道具:枪、勺辅音乐:妹妹找哥泪花流妹妹出场,唱完一段,妹妹说:卖花了,卖花了,谁看到我哥哥了吗?大哥,你看到我哥哥了吗?(枪声响起)欠好,鬼子来了。(跑到客人傍边。音乐起:鬼子进村)汉奸出场:太军,八路的没有,你快出来吧。(鬼子出场,走到台两头)太军,您训话。(太军呜哩哇啦……,哟嘻)太军,我是说这儿花姑娘大大的有。太军:哟嘻,你的带路。汉奸:太军,这儿有一个。太军:这个不是刘晓庆吗?汉奸:太军,这儿还有一个。太军:吧嘎,这不是司理的马子阿香婆吗。汉奸:太军,这个怎样样。(发觉妹妹)太军:哟嘻,把她带过来。汉奸:是,走。妹:狗汉奸(用脚踢汉奸)太军:脓包,去把她带过来。汉奸:(把妹妹押过来)太军,你用。太军:太军这两天中华鳖精的没吃,身体欠好,你去用吧。汉奸:是,感谢太军。(押这往后走)太军:慢着,仍是我来吧。汉奸:太军,我怎样办呢?太军:你的站岗放哨。(把妹妹带到扮装间,往外扔衣服)妹:拯救啊,不要脱我衣服,不要,不要,停。汉奸:太军,太军快跑啊,八路来了。太军:啊,带枪了吗?汉奸:带了。娘子军:要不要奸了?娘子军:首长,这儿有一个。太军:这不是雷锋同志吗?娘子军:这儿有一个。太军:不要声张,这不是地下党吗?小日本在那儿,把他抓过来,把鬼子和汉奸押过来。娘子军:是。(把鬼子押到台上)首长:狗汉奸,跪下。汉奸:不关我事,满是小日本做的。首长:放屁,你这个狗汉奸,今天我饶不了你,你们说怎样措置他。娘子军:扒光了扔出去。太军:有他们几个。解放军进行曲响起,全数从鬼子身上踩过去。鬼子说:停,还真踩啊,排演时也没说踩啊。

  小品创作1、深切糊口,切近糊口,体验糊口,从糊口中找灵感。要用艺术的目光去发觉题材,挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》,赵丽蓉、巩汉林的小品《如斯包装》,赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等,都是在糊口中挖掘出的老苍生所熟知的常人小事,通过他们活矫捷现的表演,使观众捧腹大笑,回味无限。2、题材宜小不宜大,要“大题小做”,不要“小题大做”。切忌一应俱全,搞“高峻全”,一个小品最好只反映一件事物,或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰硕,说理充实的题材,是电视系列片或长篇小说的事,不要混为一谈。

  内容来自用户:唐糖糖 6人搞笑短剧脚本《凑一坨》 篇一:短小品搞笑大全脚本短小品搞笑大全脚本1、说地名甲很久没见了,你上哪儿去啦?乙、我上冰岛去了。甲你上冰岛干嘛去了?乙到我两姨那儿去。甲你哪两个姨?乙就是:夏威夷,克拉玛依。甲你姨家都有什么人?乙有我姨父南斯拉夫,哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。甲哪四个表妹?乙大表妹波兰,二表妹芬兰,三表妹新西兰,四表妹纽芬兰。甲哪四个表哥?乙大表哥墨西哥,二表哥摩洛哥,三表哥摩纳哥,四表哥圣地亚哥。甲你怎样去冰岛的?乙我先乘落杉矶,又骑巴拿马、罗马,然后换上由北冰洋、承平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇,一上新加坡、吉隆坡就抵家了。这就是多米尼加、马达加斯加、牙买加。甲去的时候,你穿的什么衣服?乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山,还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山,外穿一件长白山。(一口吻越说越快)甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子

  三个,你选 校园小品脚本:搞笑诙谐相声小品短脚本台词 校园小品 人物:团支书,小艾,小玲,小伍 场景:教室 团支书:同窗们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大师听我说一句! 三人:说吧。 团支书:你们听不听啊? 三人:听着呢! 团支书:真的听? 三人:真的! 团支书:确定? 三人:确定。 团支书:不反悔? 三人:不反悔。 团支书:你们是当真的?没骗我? 三人:你说不说啊? 团支书:噢,我起头说了!----我要说什么来的? 三人晕倒。 团支书:啊!!!!对了! 三人坐起。 团支书:我真的忘了我要说什么! 三人又晕倒。 团支书:好了,言归传正,你们再不克不及醉死梦生了!你们必然要自暴自弃,毛遂自荐,自,自,自。。。好好悔改,抵制日货! 小玲:这都什么参差不齐的! 团支书:小玲!你为什么上课要睡觉? 小玲:我困故我睡! 团支书:你为什么不在宿舍睡? 小玲:我也想啊!可教员不让走! 团支书:你就不克不及下课睡? 小玲:我下课了也睡! 团支书:那你晚上做什么? 小玲:你晚上做什么? 团支书:睡觉啊! 小玲:我们这个习性一样! 团支书:你除了睡觉还做什么? 小玲:很主要的事!----吃饭! 团支书:那进修怎样办? 小玲:我也想征询这个问题呢! 团支书:同窗!请规矩立场!为什么一天到晚都睡觉? 小玲:是啊! 团支书:就不克不及一晚到天睡吗? 小玲晕倒。 小艾:哈哈哈! 团支书:小艾,你怎样老是玩游戏? 小艾:心理需要! 团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点手艺含量没有!告诉你教员很生气,后果很严峻! 小伍:哈哈,你又挂了! 团支书:还有你小伍! 小伍:有! 团支书:看看你一天,除了找女生约会,品茗散步,这成就都被你泡进去值得吗? 小伍:是啊!前途无靓啊!---无靓女! 团支书:是前途无亮了,――无亮光! 同窗们,同窗们,同志们,同――― 三人:你就直说吧! 团支书:同什么们! 三人晕倒。 团支书:燃烧我们的芳华吧! 小玲:没火柴! 团支书:勤奋奋进吧! 小艾:没气力! 团支书:丢弃你们的坏习惯! 小伍:它不丢弃我! 团支书:来来来,我们一路用功吧! 三人爬下:唉! 团支书:打起神精来,放松时间,让我们―――― 下课铃响。 团支书:――――吃饭去! 三人:耶! 团支书:你们怎样能够如许啊?你们如许对得起党,对得起国度,对得起人民,对得起你们老母吗?对得起------我吗? 小艾如有所感:妈! 团支书:哎! 小艾:占我廉价! 团支书:纯属不测!music! 武林别传之别传 惠兰(脸色庄重,不屑):李大嘴,你如果没有两千两纹银,就休想娶我!(回身离去) 大嘴(欲追,但无法人走远):惠兰,惠兰,你等等…… 幕启 第一场:清晨。同福客栈内。秀才用电脑计帐,小郭拿扫帚扫地。 秀才(边点鼠标边摇头晃脑吟诵):希罕希罕真希罕,世上竟有计较机,鼠标悄悄点一点,出入节余不消急。(乐得蹦高) 小米(手持报纸走进客栈):江湖小报,旧事头号! 大嘴(听闻,跑出):啥呀啥呀?我们这又出啥新颖事啦? 小米(随大嘴走出客栈,边念报):横扫西凉河,风靡七侠镇,势比禽流感的非典型性(大嘴惊讶状)收集游戏——武林别传,起头公测。 大嘴(一脸不屑):唉呀妈呀,我沉思啥玩意呢,就一破游戏至于吗? 小郭(扫着地过来,指小米):左脚、右脚、棍! 小米(撇嘴走):切,乞丐也是有威严的,不想挣钱拉倒! 大嘴(急回身追出去):游戏咋还能挣钱呢? 小米(奥秘兮兮凑近):据靠得住人士透露,网游《武林别传》将于30天后进行全国PK,初赛地址就是我们七侠镇,如果在决赛中得了奖,奖金这个数!(竖起俩手指头) 大嘴:20两? 小米:两千两! 大嘴(想象中):妈呀(楞),要有了两千两银子,我就能娶惠兰了……我,我这就练去!(跑下) 小米(敲个破碗下) 第二场:上午。客栈内。秀才和小郭正卿卿我我。大嘴在柜台前面学摸电脑。 秀才:芙妹…… 小郭:侯哥…… 秀才:芙妹…… 大嘴:秀才,你这电脑让我玩会! 秀才没听到,继续和小郭缠绵。大嘴拿走电脑,起头玩游戏。老白从外面回来。 老白(站在大嘴死后):你这盯盯的瞅啥呢啊?看美女呢啊? 大嘴:要看美女用这个?间接看俺家惠兰就完了。 老白(边倒水边问):那这是啥玩意啊? 大嘴:我这儿玩游戏呢,《武林别传》。 老白(一口水喷出来):哎呀妈呀,武林别传都出网游啦?! 此时,湘玉下楼,看到小郭和秀才。 湘玉:开工啦! 小郭:真是的,人家就歇息了那么一小会儿嘛! 小郭走至桌边,见大嘴正用电脑,猎奇过去(观望状)。 小郭:咦?大嘴,你在玩什么啊? 大嘴:武林别传。 小郭:我往外转?(转出去) 大嘴:你啥听力啊?给我急的一脑门子汗!是武—林—外—传! 小郭(冤枉地):往外转就往外转呗!吼什么吼嘛!(走开) 第三场:半夜。客栈内。 湘玉:秀才,把这两天的帐给我看一下。 秀才:帐,所谓帐,子已经曰过…… 湘玉:别曰曰了,交帐! 秀才(严重指屋内):掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐…… 湘玉:你确定必然以及…… 小郭:以及必定。 秀才:我不否定否决以及否认。 湘玉走进屋内,秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。 秀才(小声):大嘴…… 大嘴(不耐烦):有话快说,有那啥快放。 秀才:掌柜的……(说完闪一边去) 湘玉:李大嘴,你还想不想让我们吃饭了? 大嘴:掌柜的你等会,我顿时就升级了。 湘玉(生气地):生鸡?还生鸭呢? 这时老白进来。 小郭:哎呀掌柜的,就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了,火车都改成头文字D了,还不许大嘴在网上与MM聊天说地了? 湘玉(瞪小郭):小郭,小蝈蝈,还不快去扫地! 老邢进。 老邢:大师都好吗?(看到大嘴不动)这大嘴今天是怎样了?怎样一动不动腻?影响市容哇,俺的亲娘啊,不会是让老白给点了吧。 湘玉:展堂,你啥时候点的他? 老白:我啥时候也没点他啊。 此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。 老邢:有杀气。 老白:莫非是传说中的“隔空打穴”? 湘玉:这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三小我会,公孙乌龙已死,你娘远在京城,这到底是咋回事? 小郭(颤栗):不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧…… 秀才:不要怕芙妹,我庇护你…… 老邢(亮刀,客人跑):何人在此,报上名来,给我个具有的来由先! 湘玉(追):银子~~~ 大嘴:你们脑袋上那俩洞穴都是管出气的啊?这不是鼠标声吗? 众大悟。纷纷豁然。 湘玉(摔抹布指大嘴):李大嘴,你有完没完,一天没做菜了这店还开不开了?别山君不发威拿我当HELLOKITTY! 大嘴不动。神采茫然。 小郭:饿死饿死饿死人家了拉! 老白、秀才、小郭(老白领唱,秀才小郭配唱):康桑啊咪哒MUSIC~~~(响指)手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~ 第四场:清晨。众在厨房议事。围成圈圈。 湘玉:大嘴如许下去不可,大师有什么法子虽然说出来,行之无效的话月钱加一两。 小郭:真滴哦? 湘玉:若是法子不成功扣二两,并罚倒一个礼拜马桶。 此时无双,老邢,小六到。 湘玉(欲哭):老邢,小六,无双~~~ 老邢(扶住湘玉):现场在哪?尸体在哪?人证物证暂住证?! 无双(举手):掌柜的,我有法子,很无效的哦! 老邢(手势):我看好你哦! 无双入室。只见大嘴边玩边拿壶倒水。 无双(立马按住大嘴):放着我来!(倒水后递给大嘴,大嘴喝下继续) 无双:大嘴哥哥,你看你衣服都破了,快让我给你补补。(拽衣服,大嘴往回拽) 无双:大嘴哥哥,你玩了两天两夜是不是饿了,我去给你热几个包子哦!(拿包子给大嘴,大嘴抓起来啃。继续。无双见大嘴不睬她,眼中含泪) 大嘴(昂首):你要没啥事就走吧,别耽搁我玩游戏。 无双扔下碗,甩了甩了走人。 大嘴:江湖不相信眼泪。 老邢小六入室。 小六:谁敢欺负无双,无双是本捕头的人! 老邢:你看看你此刻这个样子,你对的起你爹你娘对的起少先队团组织人民群众仍是对得起国养分猪场? 小六:姓嘛叫嘛从哪来到哪去家里几口人人均几亩地地里几头牛,说~~~说说说说说说(大嘴没反映,小六拔刀)照应好我七舅老爷和三外甥女!(把刀架在大嘴脖子上) 大嘴:有本领你就砍,来来来,有胆照这砍。 小六(挥刀乱舞):嗷~~~师傅,我手指头破了…… 小六对眼,晕血,老邢把小六拖出去 秀才入室。坐在大嘴旁边。 秀才:子已经曰过:富贵不克不及淫,贫贱不克不及移,威武不克不及屈。Tobeornottobe,itisaquestion。人最贵重的是生命,人的生命只要一次…… 大嘴:思惟有多远,你就滚多远!(踹,秀才连滚带爬跑出去) 小郭入室。 小郭:喂喂喂,大嘴李秀莲先生,你干什么干什么干什么啊?看你把侯哥踹成阿谁样子啊,鼻青脸肿口歪眼斜腰酸背痛腿抽筋走路没劲出虚汗,有没有点人道啊你还? 大嘴(双节棍):什么该什么该,我打开任督二脉! 小郭:李大嘴——排山倒——! 大嘴(举玄铁菜刀):郭芙蓉—— 小郭:嗨罗嗨罗嗨~~~ 大嘴继续,小郭捧首下蹲。 小郭:老白老白老白! 老白入室。 老白:干啥干啥干啥呢,把刀放下!大嘴啊,我吃的盐比你吃的米还多呢! 大嘴:那是你口重。 老白:我过的桥比你走的路还多呢! 大嘴:那是我懒得动! 老白(唱):怎样忍心怪你犯了错,是我给你自在过了火…… 大嘴:老白,仍是你懂我啊! 湘玉(摔抹布欲哭):饿的神啊,这店算没法开了! 秀才:ONETWOTHREEACTION! 湘玉:饿从一起头就不应当嫁到这个处所来,饿如果不嫁到这个处所来饿的良人也不会死,饿的良人如果不死饿也不会落到这个凄惨的境地…… 第五场:下战书。屋内。小贝玩回来。 小贝:大嘴叔叔,你还欠我一串糖葫芦呢! 大嘴:小贝先本人玩,等当前叔叔有时间再给你买,啊! 小贝:你都欠我多长时间了?你又不懂电脑,装什么秀才啊?跟人学长白毛! 大嘴:小破孩,没看你大嘴叔叔在这网游呢啊? 小贝:你再玩也是个菜鸟,适才我看小米的江湖小报了,有平谷一点红和泰山石敢当在,那奖金你必定得不着。快给我买糖葫芦!(拔电源) 大嘴:哎这不利孩子! 小贝:我要糖葫芦! 大嘴:靠边靠边!(想插电源,一抬手把椅子碰倒,椅子砸向小贝) 小贝:嫂子~~~~大嘴欺负我~~~~ 湘玉闻声赶来,小贝倒在地上。 小贝:(狼嚎)嫂子~~~(庄重快说)我向大嘴叔叔要糖葫芦,他不睬我,我把电脑电源拔了,他就拿椅子砸我,我胳膊疼~~~~(狼嚎)嫂子~~~~~ 湘玉:李大嘴!为了个破游戏你竟然敢砸小贝! 大嘴:掌柜的,我不是…… 湘玉:什么不是!托言来由抵赖掉包概念!从今天起,扣发三个月月钱,五一十一假期打消,小贝医药费零花钱全数由你出! 大嘴:贝啊,叔不是居心的啊,叔就是想挣两千两银子啊! 老白:大嘴,你起早贪黑打网游,身体累倒了菜也不炒了两千两银子还不道上哪找呢你图啥啊,你认为你如许惠兰就能嫁给你啊? 小米(持小报):江湖小报,旧事头号,因为武林别传运营不善股票下跌角逐打消,江湖人士纷纷改玩魔兽,30天后全国PK,奖金两万两! 大嘴(狂愣,晕,拿菜刀):掌柜的,我仍是做菜去吧。

  办事立场 甲 演员上台必然得有一种精力。 乙 是吗?无论干什么也得有准确的办事立场。 甲 哎,干任何工作都是一样。 乙 是吗? 甲 好比你做个停业员,你立场欠好那行吗? 乙 立场欠好哇全把顾客给气跑了。 甲 嗯,气跑了?那你豪情乐了。 乙 哎,怎样? 甲 那顾客少了你事儿还轻省了呢。到时候照样拿月薪。哪有那功德啊。嗯,你欠好人家给你提看法。 乙 那对。 甲 你看过去旧社会站柜的人有不和气的吗? 乙 没有。 甲 有把顾客给气跑了的吗? 乙 那可没有。 甲 仍是的嘛。在旧社会学生意也先得学这套。 乙 学什么? 甲 掌柜的教你。 乙 嗯。 甲 做买卖得有三分耐气。 乙 哎,就是啊,能忍耐。 甲 哎,学徒先得学那首歌儿。 乙 什么? 甲 歌儿。 乙 歌儿? 甲 嗯,申明这个做买卖的能忍能耐。 乙 嗯,这我倒没传闻过。 甲 没传闻过? 乙 那您能够说一说这歌儿是什么词儿呢? 甲 “买卖能忍,和气生财,非论穷富,一样开待,买卖卖的熟主到,上柜来笑容开,休要发困莫发呆,像你这买卖怎样不发家。” 乙 嗯!这做买卖敢情得有怎样一套理论呢。 甲 过去学徒城市唱这个。 字串1 乙 嗯,唱? 甲 啊,唱啊。 乙 怎样唱啊? 甲 (唱)“买卖呀能忍,和气生财,非论哪个穷啊富一个样啊对待。买卖卖的熟主到,上柜来笑容开,休要发困你莫要发呆啊,像你这个买卖是怎样可以或许不发家。” 乙 哦? 甲 好比说你上鞋店过去买便鞋。 乙 哎。 甲 “来双千层底儿便鞋。” 乙 是了。 甲 “号衣呢的。”一看你的脚多大―― 乙 怎样样? 甲 他一看哪,九八的差不多。 乙 噢,穿九八的。 甲 拿过一双来。“您尝尝这双。”那位一试―― 乙 怎样样? 甲 “紧点儿。” 乙 啊。 甲 “紧点儿?”好,再给您拿一双。 乙 噢。 甲 又拿过一尺的,那位说:“不成,大啊。”你说这怎样办?一尺的穿戴大,九八的穿戴小。 乙 那拿九九的啊? 甲 没阿谁号啊。 乙 那这怎样办哪? 甲 再拿过第三双,仍是九八,这双就可以或许卖给你。 乙 阿谁合适,人家能买吗? 甲 他阿谁说得好啊。 乙 噢。 甲 他变法儿对于你,让你很对劲地把鞋买走。 乙 你瞧哎。 甲 你瞧这双鞋,他一看,穿九八的不是小点儿吗?那掸子把儿先给你撑撑,揉揉。“您尝尝这个。”“这不成,仍是紧点儿。”“是啊,新鞋您穿戴就如许,您如果买新鞋一穿就合适了,过两天穿戴就大了。” 字串3 乙 怎样? 甲 “这阵儿您不穿紧点儿吗?您踩两天那不就松腾了吗?必然就合适了。”“那不成,这鞋的样子我不大喜好,脸儿长。”“脸儿长好啊,抱脚啊。免得走道这一踩就掉下来了,您再提多麻烦啊!”“那不可,这底儿也厚啊。”“底儿厚好啊,您穿戴它不硌脚啊!” 乙 你瞧! 甲 他全都有词儿,就能把这双鞋卖了。 乙 噢。 甲 这就说他那种法子,甭管你穿戴合适不合适,拿话也把你卖了。 乙 你瞧,哎。 甲 可此刻你要做停业员如许儿就不可了! 乙 啊。 甲 做停业员不单办事立场要好。 乙 是。 甲 百拿不厌,百问不嫌。非得这个样,照应人家适用,你不克不及乱说,随便说卖出去,推出不管换,那不可。 乙 以实求是嘛。 甲 哎,你看此刻这个办事员立场那真好。 乙 是啊。 甲 你到那家合作社啊百货店啊,啊?那停业员多好! 乙 是好。 甲 可是也有个体的差点儿。 乙 噢个体的。 甲 哎,差点儿。他总不安心工作,不热爱他阿谁营业。 乙 你瞧。 甲 他总想做停业员有什么前程?啊?干点儿此外多好:建筑部分、工场矿山,哪怕我做个行政工作呢,未来也能……啊,当当带领干部啊! 乙 你瞧。 甲 你说这玩意儿做停业员在合作社里,你说带领谁呢?带领香蕉、苹果、胶皮鞋?没前程啊!您说一个停业员思惟上要有这个工具,办事立场好吗? 字串2 乙 那却是,这思惟上他有弊端啊! 甲 就说是嘛,他总想着“干不干二斤半,这儿干别处干,非论哪儿干都吃饭”! 乙 你瞧,这叫什么思惟啊! 甲 这就坏了嘛。有一次我上合作社买胶皮鞋,碰见那位同志,就不大好。 乙 噢。 甲 我一看橱窗里摆双胶皮鞋,挺好。“喂,同志,我买胶鞋。”“要什么样儿的?”“就摆的阿谁样儿。”拿过来我一瞧,三十七号,合市尺九寸,我穿戴正合适啊。 乙 那你就买吧。 甲 是啊。我说:“那您照如许儿再给拿两双我挑挑。”“没有了,就这一双!” 乙 你还赶巧了,就剩这一双了。 甲 谁说的?他怕麻烦哪。 乙 啊! 甲 我说:“好, 就这一双就买这个吧。” 乙 嗯。 甲 在底下又给我抻出一只来,装了盒,一捆,开了票,我拿归去了。抵家打开了我这么一瞧啊,穿不得! 乙 怎样,坏的呀? 甲 不坏呀! 乙 那怎样会穿不得? 甲 两只满是左脚的! 乙 啊!这一顺边儿啊?! 甲 啊――你说这怎样办? 乙 那你赶紧换去呀! 甲 不成,那两天忙啊没功夫换了,我想过几天吧。过了一礼拜我又去换了,到那儿一问真卖光了。 乙 你瞧瞧。 甲 我说:“那怎样办呢……我这穿不了啊――这两只左脚的,你不克不及全卖光了,你那儿还有两只右脚的呢。”“没有,那不定谁买去了!” 字串1 乙 好嘛,那位也穿不了! 甲 我说:“那我等着穿,怎样办呢?你给我换换。”“仓库换去!”那好吧,跑好几里地到仓库一问呢,人家那儿都整箱的啊! 乙 那是啊。 甲 “您还得大门市部换去。” 乙 可不是嘛。 甲 来回跑了四趟,鞋也没换成。那天赶上下雨,一下大雨,我的便鞋全碴了。 乙 你瞧瞧这怎样办? 甲 我一想得了,我别等着了。我先买一双穿吧。又到另一个合作社。 乙 嗯,这个停业员怎样样? 甲 嗬,太好了!跟那位同志一比,大不不异啊!那是真好!我说:“同志,买胶鞋。”“噢,要多大的?”“一尺八。” 乙 啊?你不穿九寸的嘛?! 甲 啊,那不是……两只。 乙 两……有这么措辞的嘛? 甲 他也乐了,拿出来:“您看吧,这怎样样?”我说:“行,就这个样子就蛮好。”“你尝尝好欠好?不合适好换。”我说:“成,我穿这个尺寸就好,甭试了。”他说:“你仍是尝尝好,尝尝呀不合适了还能换,当前这一沾泥啊就欠好换了。” 乙 这话对。那你就尝尝吧。 甲 我不可啊,我两脚穿戴便鞋都碴的净是泥啊! 乙 那可没法子了。 甲 他说:“没关系,我这儿有脚盆儿。”跑到后边儿去啊,给我打了点儿水,拿一条旧毛巾:“洗洗吧。洗洗好尝尝。” 字串6 乙 嗬! 甲 你说这种办事立场那是多好! 乙 那可真好! 甲 哎,所以啊,对这个办事立场好的人哪,群众他就表彰啊。 乙 那是啊。 甲 全国积极分子大会的代表来到北京这儿开会,那何等热闹! 乙 是嘛。 甲 来自各个分歧的工作岗亭,那都是人民的好勤务员。 乙 当然了,要欠好可以或许选为代表吗? 甲 就是啊,像阿谁办事立场欠好的人呢,也能加入会。 乙 啊? 甲 加入检讨会。 乙 咳!那不名誉! 甲 这个办事立场啊,还有有问题的。 乙 是啊? 甲 嗯,办事立场。有的时候你要碰到这种办事立场的人哪,你感受更恐怖。 乙 噢,怎样? 甲 有这么一种啊,“法官式”的停业员。 乙 “法官式”的? 甲 往那儿一站,他脸上一点儿笑容都没有。 乙 这是干什么呀? 甲 大要暗示他庄重啊? 乙 停业员干吗要那么庄重啊? 甲 就那样。你还没跟他措辞呢,你要跟他说几句话就能把你气了!有这么一种人。 乙 咱是来买工具的,干吗跟他怄气啊? 甲 你不怄气不可,他气人啊!他气人! 乙 我不信,哪有这事儿啊? 甲 你不信,你就是阿谁顾客,我就作为阿谁停业员,你跟我说几句话准把你气了! 乙 是吗?那好,我们就尝尝吧! 字串1 甲 行。 乙 你就是这个停业员。 甲 对。 乙 我就是这顾客。 甲 嗯。 乙 “哎,同志!” 甲 “干什么?”(装作不耐烦)你听这头一句就不像话,你看这劲儿:“干什么?”你想人上合作社干什么,就是买工具啊,人要看病能上合作社吗? 乙 是啊,合作社也没添门诊部啊。 甲 是啊。你往下听啊,还可气呢!“干什么?” 乙 “我买香蕉,好欠好?” 甲 “那你跟谁筹议,自个儿拿主见!” 乙 “不是筹议,我问问是好欠好?” 甲 “这儿不卖坏的,全的好的。” 乙 “我怕它不熟。” 甲 “熟!熟的到这儿就烂了!吃熟的上广东!你买不买?不买别瞎耽搁功夫儿,我好给别人拿!” 乙 “买呀!” 甲 “仍是。你要几多?” 乙 “你给来二斤。哎,挑点儿大的。” 甲 “嗯!你要大的?剩小的卖给谁呀?你这人损人利己!” 乙 “谁损人利己呀?那小个儿的我怕不甜。” 甲 “没有不甜的。香蕉都是甜的,没咸的。这 是香蕉,懂吗?这不是酱萝卜!” 乙 噢,这是够气人的。“哈密瓜怎样卖啊?” 甲 “哈密瓜八毛。” 乙 “一个啊?” 甲 “白给你啊?一斤。” 乙 “一斤?怎样那么贵啊?” 甲 “贵?空运!晓得吗?空运懂不懂?比你还强呢!坐过飞机。” 字串2 乙 “好,您给我来一斤,我也试试坐过飞机的哈密瓜。行了,一共几多钱?” 甲 “一毛六,三毛二,一块一毛二。” 乙 “好,给您五块钱找我吧。” 甲 “没有!拿零的,没钱找!” 乙 “我没有零票儿。” 甲 “没零的?在这儿等着,卖够了找你!” 乙 “那不可啊,我还等着上班哪!” 甲 “要上班了?等不了啦?” 乙 “等不了。” 甲 “全买了!” 乙 “我……我买五块钱香蕉,我怎样吃呀?” 甲 “那你问谁?那是你自个儿的问题,谁让你买工具不带零票儿!” 乙 “哎!同志你立场好一点儿,你看你脸上什么样子!” 甲 “你不是买工具吗?你瞧我脸上什么样儿干吗?噢,你是来给我做媒的!噢,不合错误劲是怎样的?提看法哪!那儿成心见薄呀,往上写啊!我还要给你提看法呢!你姓什么?叫什么?你是哪个单元?你什么?你是哪个单元?你什么成份?……” 乙 这像话吗? 甲 这是好的跟坏的,您说这一比起来差几多! 乙 是嘛,相差太远! 甲 还有这个可乐的工作! 乙 啊,什么事儿? 甲 我告诉你我碰见的这个工作都出格! 乙 噢。 甲 春节我碰见一档工作,那就太可乐了! 乙 啊,什么事儿啊? 甲 春节啊三十晚上,我拿着仨瓶子,上我们口子上合作社买工具。买香油、酒火油。到那儿,三个瓶子,我说:“香油、酒、火油,一样儿一斤!打吧。”就由于这位同志一草率,我连饺子都没吃上。 字串4 乙 怎样? 甲 他草率啊,他全给弄错啦! 乙 怎样弄错了? 甲 他把香油啊打到火油瓶里头啦!他把火油打到瓶里头啦!把酒打到香油瓶里头啦! 乙 啊,全错啦? 甲 其时我也没看,我拿归去了。第二天初一我才发觉。 乙 那就赶紧找他换去吧! 甲 不可啊!他放假了!由打初一到初五,他放五天假呀! 乙 得,有什么勾当初六再说吧。 甲 是呀,我这饺子也甭吃了。 乙 这是怎样搞的? 甲 他不是目不斜视地那儿工作呀!他一瞧见我,相声演员,他跟我逗哇:“哟嗬!哪个?噢,火油、香油、酒啊。好,嘿!你这儿来一段儿怎样样?说段儿嘿,说段儿相声嘿,成心思啊!”―边儿逗,他一边儿打(学打酒的动作):“你来那段儿《买猴》怎样样?《买猴》好哎!《买猴》那马大哈成心思啊,敷衍了事,大大咧咧,嘻嘻哈哈。”他净顾逗啦,全给弄错啦! 乙 他也马大哈啦! 甲 合着我这饺子没吃上。 乙 是啊。 甲 好容易盼到初六啦,一早儿我就找他去啦。 乙 是得找他谈谈。 甲 我说:“同志,你这工作怎样搞的?你心里惦念什么呢?你把酒给我打到香油瓶里头,我都凑合着喝啦,你看见这个没有?你看这两瓶怎样办?这是火油,你给打到酒瓶里头啦!这是火油瓶儿,你给打成香油,连油带瓶子全完,你说这怎样办?”他说:“哟,这怨我!它这是火油瓶,我当是这个香油瓶呢,弄错了。噢,这……这是酒瓶,我给打了火油了,我还当是酒呢。我是净惦念让你说段相声了,净顾措辞所以才弄乱了!”咚咚咚咚…… 字串7 乙 倒油桶里头了? 甲 他把火油倒酒缸里了! 乙 ……

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